- Perhimpunan percutian adalah matang untuk konflik mengenai politik, perhubungan, isu sosial dan banyak lagi.
- Persediaan, sudut pandangan ingin tahu, dan sempadan peribadi membantu menyelesaikan pertikaian.
- Empat pakar komunikasi berkongsi petua mereka untuk memastikan perayaan percutian aman tahun ini.
Jika anda menuju ke majlis makan malam Thanksgiving tahun ini dengan perut yang pecah dan bimbang Mak Cik Karen anda akan mengatakan sesuatu yang akan membuatkan seisi keluarga menuju ke Perang Dunia III, jangan risau lagi.
Pada tahun ini, anda tidak perlu terlibat dalam perdebatan politik atau pertempuran akal dengan rakan atau keluarga besar—melainkan anda mahu. Dengan petua daripada profesional komunikasi yang tahu betul-betul cara mengemudi perbualan yang sukar dan keluar dengan aman di sisi lain musim cuti ini, jika anda mahu, anda boleh bertenang.
Business Insider bercakap dengan empat profesional komunikasi yang pakar dalam perhubungan, konflik dan rundingan: profesor perbahasan, kaunselor kesihatan mental klinikal berlesen, penceramah kebangsaan yang membantu orang ramai menutup perjanjian perniagaan dan menyelesaikan konflik di tempat kerja, dan perunding kepelbagaian mengenai isu ekuiti dan kemasukan. Inilah yang mereka katakan tentang cara terbaik untuk mengelakkan konflik dengan keluarga anda semasa cuti akhir tahun.
Bersedialah
“Apa yang kami lakukan ialah apabila kami menjemput orang tersayang atau mana-mana rakan kami untuk makan malam, sejurus sebelum kami masuk, kami mengatakan sesuatu seperti penafian,” kata Risha Grant, penceramah dan perunding antarabangsa, kepada Business Insider DEI. Kami memberi amaran kepada mereka bahawa nenek, bapa saudara atau ahli keluarga besar kami yang lain “dari generasi yang berbeza, jadi mereka mungkin berkata sesuatu yang menyakitkan hati—abaikan sahaja mereka.”
Tetapi daripada menyampaikan penafian kepada tetamu anda, Grant mencadangkan agar menyampaikannya kepada orang yang anda sayangi lebih awal daripada masa. Daripada meminta tetamu untuk meninggalkan perkara secara kebetulan, cuba beritahu saudara anda yang bermasalah bahawa anda memilih untuk kekal neutral tahun ini.
Dengan menyatakan secara jelas bahawa keluarga cuba mengelakkan perbualan yang sukar tahun ini, anda menetapkan jangkaan untuk semua orang dan meletakkan diri anda di tempat duduk pemandu, menenangkan beberapa kebimbangan yang datang dengan tertanya-tanya apa yang mungkin berlaku.
“Jika anda boleh bercakap mengenainya lebih awal dan beritahu orang yang anda sayangi bahawa makan malam bukanlah masa untuk mengadakan perbualan itu, anda boleh cuba menghalangnya,” kata Grant.
Tetapkan dan kekalkan sempadan yang jelas
Tapi bila Uncle Brandon baru mempunyai Meninggalkan komen, walaupun selepas anda menyatakan dengan jelas bahawa anda tidak mahu mengambil bahagian, tidak seharusnya membiarkannya mengganggu hari itu, kata Keisha Saunders-Waldron, kaunselor kesihatan mental klinikal berlesen.
Tidak semuanya harus menjadi pertengkaran, terutamanya di meja makan. Jika keluarga anda menjengkelkan anda tetapi tidak mengatakan apa-apa yang bertentangan dengan nilai anda, Saunders-Waldron berkata tidak mengapa untuk membiarkan beberapa perkara tergelincir.
“Mungkin berbaloi untuk dibincangkan apabila kita bercakap tentang perkara yang memainkan peranan sistem nilai dan kepercayaan teras anda, tetapi jika kami tahu tiada penyelesaian dan ia tidak berbaloi untuk menamatkan perhubungan, maka kami mahu bersetuju untuk tidak bersetuju,” kata Saunders -Waldron.
Ia membantu untuk menetapkan sempadan yang jelas di hadapan tentang jenis perbualan yang anda sanggup terlibat, dan kemudian berpegang padanya, kata Saunders-Waldron kepada Business Insider. Dan ingat: sempadan ialah peraturan yang anda tetapkan untuk tingkah laku anda sendiri, bukan untuk cuba mengawal orang lain.
“Sempadan itu mungkin terdengar seperti, 'Saya tidak mahu terus dibuli sekarang. Jadi, saya mempunyai kira-kira dua minit lagi untuk bercakap dengan anda sebelum saya pergi, dan saya menghormati anda dengan memberitahu anda bahawa saya akan pergi.”
Semak sikap anda
Jika anda ingin cuba melibatkan diri dalam perbualan yang anda tahu mungkin menjadi tegang, cara paling mudah untuk menjadikan perbualan lebih lancar ialah bermula dengan kesedaran tentang sudut pandangan anda sendiri,” Justin Hale, penceramah dan pereka bentuk latihan di Crucial Learning , sebuah syarikat latihan korporat. Business Insider melaporkan ini.
Selalunya, perdebatan keluarga boleh bertukar menjadi hujah reaksioner di mana naluri pergaduhan atau lari orang dicetuskan. Sebelum anda terlibat dalam pertempuran, ingat bahawa anda bercakap dengan orang yang anda sayangi, bukan melawan harimau yang telah melompat keluar dari semak.
“Dan jangan pergi ke perdebatan dengan harapan untuk memenangi hujah,” kata profesor Vanderbilt John Koch, pensyarah kanan dan pengarah perbahasan. Jika ini pendekatan anda, “anda salah melakukannya.”
“Cari persefahaman dahulu,” kata Koch. “Jika menang dan kalah adalah satu-satunya pilihan anda, anda kehilangan titik.”
“Anggap bahawa orang yang anda bercakap dengannya mempunyai niat yang baik,” tambah Hale. Ingatkan diri anda bahawa orang yang anda bercakap mungkin mempunyai pandangan tentang topik yang anda tidak fikirkan sebelum ini, walaupun anda fikir pendapat mereka salah. Jangan menolak idea bahawa anda boleh mempelajari sesuatu daripada perbualan, walaupun anda hanya mengetahui lebih lanjut tentang sudut pandangan yang anda tidak bersetuju.
“Keyakinan adalah pencuri rasa ingin tahu. Semakin yakin anda, semakin kurang terbuka anda terhadap rasa ingin tahu,” kata Hale. “Orang ramai takut rasa ingin tahu kerana mereka bimbang bahawa dengan rasa ingin tahu, mereka bersetuju bahawa orang lain itu betul, tetapi itu sama sekali tidak benar.”
Dibimbing oleh humor dan kerendahan hati
Jika keadaan menjadi tegang walaupun anda telah berusaha sedaya upaya, anda boleh mulakan dengan mengakui bahawa kadangkala semua orang melakukan kesilapan. Merendah diri dan rasa jenaka boleh membantu meredakan konflik sebelum ia memuncak.
“Presiden semua orang telah melakukan kesilapan,” kata Hale. “Semua ahli politik telah melakukan kesilapan. Dan tiada siapa yang mahu mengakuinya.”
Hale mencadangkan memulakan perbualan yang berpotensi sukar dengan pusingan meja di mana semua orang bercakap tentang kesalahan yang mereka lakukan. Ini bukan sahaja boleh menjadi aktiviti ikatan yang menyeronokkan, tetapi ia juga membuka pintu kepada semua orang untuk mengakui bahawa mereka juga boleh melakukan kesilapan.
“Dialog sivil tidak seharusnya menjadi seni yang hilang,” kata Koch. “Anda boleh mengadakan perbincangan hangat tanpa memanggil nama atau menghina.”
Dan jika anda membuat kesilapan dan hilang sabar, Saunders-Waldron berkata, tidak pernah terlalu awal atau terlambat untuk meminta maaf. Berjalan-jalan di sekeliling blok untuk menghilangkan sebarang negatif yang berlebihan, kemudian cuba lagi.
“Beritahu mereka, 'Saya sedar saya boleh berada di tempat yang lebih baik, tetapi saya tidak. Jadi saya hanya ingin memohon maaf dan melihat bagaimana saya boleh membetulkan kesilapan itu,” kata Saunders-Waldron.
Ketahui masa untuk mengurangkan kerugian anda dan pulang ke rumah.
Sudah tentu, ada kemungkinan bahawa, walaupun usaha terbaik anda, konflik masih akan meningkat. Jika anda merasakan perbualan di acara percutian tidak boleh dijalankan dengan cara yang penuh hormat, anda juga boleh memilih untuk tidak mengambil bahagian. Dan jika anda melakukannya dengan teliti, ia boleh membantu mengekalkan hubungan anda sambil menjelaskan nilai anda.
“Saya fikir rahmat pergi jauh dalam keseluruhan topik ini kerana anda tidak mahu menjauhkan diri daripada keluarga anda,” kata Grant. “Saya masih akan memeluk semua orang semasa keluar-mungkin bukan orang yang saya marah-tetapi nenek, datuk, saya akan berkata, 'Saya sangat menyayangi kamu semua. Ia hebat sehingga ke tahap ini, tetapi saya enggan meletakkan diri saya atau orang yang saya sayangi dalam situasi itu. Mungkin kami akan kembali esok dan jumpa awak.”
Kunci untuk menjauhkan diri secara hormat, katanya, adalah menjauhkan diri sebelum perbualan menjadi meledak. Adalah berguna untuk mengingati bahawa hasil perbualan adalah penting kepada anda kerana anda menghargai hubungan anda dengan orang yang anda bertengkar.
“Anda melakukannya dengan cinta,” kata Grant. “Anda memberitahu orang ramai mengapa anda pergi, tetapi anda menetapkan garis keras antara apa yang baik dan apa yang tidak. Kerana pada penghujung hari, satu-satunya perkara yang kita kawal ialah diri kita sendiri—saya boleh.” Saya tidak boleh mengawal awak, tetapi saya boleh mengawal di mana saya menghabiskan hari saya.”